Lachen hält gesund

Dalara

Jungfer
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In der Schule wird schätzen geübt. So läßt die Lehrerin die Kinder
schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen wie kommst du den da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zu
Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Rektor
schleift und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen und
erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und läßt ihn dann schätzen,
wie alt er sei.
"66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima" sagt der Rektor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie
du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie," sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 33..."
 

Dargor

Shadowlord
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*rofl*

An alle Schüler, die demnächst evtl. eine Physik-Klausur schreiben:
Ein Aufsatz über den elektrischen Strom:

Der Elektrische Strom

Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch; er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen; wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es
genauso.
Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht mehr dünn. Im Gegenteil, er
ist dann sehr dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst
müßte ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein.

Woher Strom weiß, daß er gebraucht wird und dünn werden muß, ist noch
unklar; wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät in den
Raum kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man
nicht, ob in einem Draht Strom ist oder nicht; dann muß man ihn anfassen.
Wenn Strom drin ist, tut es weh; das nennt man Stromschlag. Manchmal merkt man auch nichts; entweder, weil kein Strom drin ist oder weil man plötzlich tot ist: Das nennt man dann Exitus.

Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles
mehr...

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es; das nennt man einen Kurzschluß. Aber dafür gibt es
Sicherungen, die kann man dann wieder eindrehen.

Außer dem Strom im Kabel gibt es noch Strom zum Mitnehmen; der ist in einer kleinen Schachtel verpackt. Der Elektrofachmann nennt so etwas Batterie. Der Strom in einer Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht; deshalb läuft er manchmal einfach so ohne Grund aus und frißt alles kaputt.

Es gibt mehrere Arten von Strom:

Starkstrom: Heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen
kann.
Wechselstrom: Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.
Gleichstrom: Hat seinen Namen, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit
ihm macht.
 

Jiriki

Senior Member
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Der neue Pfarrer war so nervoes, dass er bei der l. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der naechsten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme sei er nicht mehr nervoes.

Nachdem war es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem Sturm die Ruhe nicht verlor.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschaetzter Pfarrer Das naechste Mal geben Sie einige Troepfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Gebe Ihnen zudem einige Angaben, sodass sich diese Angelegenheiten in der naechsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht noetig Zitronen an den Randkelch zu setzen. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. Stuetzen Sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und kuessen muessen Sie sie auch nicht!
Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7.
Keiner war ein Zwerg.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. und Kompanie"
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
Den Papst muessen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein sondern fuer die Glaeubigen.
Die Suender kommen in die Hoelle und nicht in die Scheide der Mutter hinein.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht,
aber in der Polonaise durchsKirchenschiff: Nein.
Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Travestit mit Rock benannten war ich.
Hoffe, dass diese Fehler am naechsten Sonntag korrigiert sind.
Herzlichst Ihr Bischof
 

Eowil

Skeptiker
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Sitzt ein Pferd an der Bar.
Fragt der Barkeeper...:
"Warum denn so´n langes Gesicht?" :D :D ...

ok, kein Kommentar, ich komme wieder.
 

Joha

Lord Helmchen
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:rolleyes:
Hot Shots 2:D
 

Drake

Drowkrieger
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@ Eowil

LOL


Und jetzt der Oberhammer:

"Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt sie kommen zu spät..."

:eek::rolleyes:

Ist nicht meiner! Aber jetzt wißt ihr, dass einem im hohen Alter die Witze ausgehen :p

Mir fällt gerade selbst keiner ein...
 

Dargor

Shadowlord
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Hier mal ein ganz fieser (Achtung: männerfeindlich!!)

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen
Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon
Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust.
Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf
seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linken Hoden gebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwartig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.
Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." :rolleyes: :o
 

Meltor

Mysterium
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@Dargor *rofl³* Deiner ist imho der beste von den hier genannten Witzen.
 

Lexor

Bogenschmuggler
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mae govannen

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof und klingelt. Die Tür wird von der Bäurin geöffnet. Mit einem 'Hallo' und ohne Aufforderung zwengt sich der Vertreter durch die Tür und leert eine Tüte voll Staub auf dem guten Teppich aus.
"Was machen sie da?", fragt die Bäurin entsetzt,"der gute Teppich!"
"Ich werde diesen Staub eigenständig, Staubkorn für Staubkorn, aufessen, wenn unser neues Modell, der 'Super Delux 5000' ihn nicht aufsaugt.", sagt der Verkäufer, das typische Grinsen auf den Lippen.
Die Bäurin erwidert: "Na dann mal los, wir haben nämlich keinen Strom!".
 

Lord Assis

Ruhe vor dem Sturm
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Ein älteres Ehepärchen, beides Priester des Talos, geht auf dem Land spazieren. Plötzlich schlägt drei Meter hinter ihnen der Blitz ein. Das Mütterchen blickt nach oben und ruft "Na?!".
Dann gehen sie weiter, doch wenig später kracht drei Meter vor ihnen ein Blitz zu Boden. Wieder guckt das Mütterchen hoch und ruft "Na?!".
Kurz nachdem sie ihren Weg fortgesetzt haben, schlägt ein Blitz krachend direkt in den Ehemann ein und lässt nur noch einen schwarzen Fleck am Boden übrig. Das Mütterchen guckt wieder hoch und ruft:
"Na?! Geht doch!"

:D
 

Zhalimar Cloudwulfe

Abtrünniger Drow
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Osama Bin Laden und Goerge W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt?

Antwort: Osama Bin Laden, der hat noch seine 2 Tuerme.

*lolsen* Was ein Kracher. Ich geh jetzt besser. ;)
 

Meltor

Mysterium
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@Lexor Lol

@Assis *rofl*

@Zhal ..... ähm... :D :D
 

Paladin

Your average writer
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Erbitte Erlaubnis, zynische Witze zu posten! :D
 

Ribald Tauschmann

Elfenhasardeur
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Kommt ein Mann mit einer Schubkarre, die mit 2 randvollen Säcken beladen ist, zum Zoll. Daraufhin fragt ihn der Zollbeamte:"Ja was ist denn in dem einen Sack da?" Mann: "Lauter 5 Eurostücke!" Zollbeamte: "Und wie kommen sie an die ganzen 5 Eurostücke???" Mann:"Ja, ich steh immer an einem Zaun beim Fußballstadion und wenn da ein paar andere Männer ranpi**** wollen, zieg ich mein Messer und sag 5 Euro oder ab!" Zollbeamte:"Und was ist in dem anderen Sack???" Mann: "Ja denken sie die zahlen alle???"
 

Meltor

Mysterium
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@Paladin .... na gut, Erlaubnis hiermit erteilt

@Ribald *rofl*
 

Theron

Kampfmagier
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Dargor:
Auaaaaa...:D
Alleine die Vorstellung lässt mich aufschreien.:D
 

Dave

Donnerbüchse
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LOL, was letzthin <i>wirklich</i> im Biologieunterricht passiert war:

Lehrer: Was is der Unterschied zwischen Tier und Pflanze?
Schüler: Pflanzen kann man rauchen!

:rolleyes:
:D
:rolleyes:

Jaja, ich weiss, is ned sehr lustig...
 

Lord Assis

Ruhe vor dem Sturm
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@Ribald
Bleibt nur noch die Frage, wo die ganzen Fussballfans die 5-Eurostücke her haben.:D
 

Monaghan

Joker
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@Ribald: Äh... es gibt keine 5-Eurostücke...;)

Wie kann man einer Blondine eine blutende Nase verpassen, ohne sie zu berühren?
- Man legt einen 10 Euroschein unter einen Glastisch... :rolleyes:

Und hier noch ein richtig schlechter:
Geht ein Mann in eine Apotheke.
"Entschuldigung, haben sie etwas gegen eine Dauererrektion?"
Apotheker: "Och, im Prinzip eigentlich nicht."
 

One Winged Angel

Junior Member
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Sinnloser geht nich >:)

Sitzen 2 Kühe auf nem Hochspannungs-Draht und stricken Autos,
fällt die eine vom zaun, sagt die andere: "Keine Angst, meine oma hat auch ein Kiosk!"

LOL ich weiss der war nich witzig :)
Aber achtung, jetz kommt der brüller!

Sitzen zwei U-Boote im Kino und unterhalten sich!
Auf einmal kommt ein Panzer ins Kino.
Sagt das eine U-boot zum anderen:
"Guck mal wie lächerlich, ein U-boot im Kino!!!"

Nagut, so toll war er auch nich :)
Aber!

Berta und Hilde sitzen auf ner Bank!
Berta singt ein Lied und Hilde kriegt nen Stein an kopp!

Naja, vieleicht lass ichs lieber :)
 
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