Baldur's Gate Reiseleitung II

Karn Westcliff

"Die Geschichte"
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Näheres zu Teil I, guckst du hier: http://kerzenburg.baldurs-gate.eu/s...perpage=25&highlight=Flugdrachen&pagenumber=1

Stöhnend richtet sich der Designerschmied auf dem Donnerbalken der ersten Klasse auf. Seufzend fällt sein Blick auf den tönernen Freund, welchen er die letzten Stunden in ergebener Dankbarkeit fest umklammert hielt. Mühsam stützt er sich aus der knienden Haltung hoch, während sein Blick auf seinen kleinen gefiederten Freund fällt.

Karn:*schnauf* Aaargh, ich könnte dich eigenhändig rupfen, wenn mir nicht so speiübel wäre. Warum mußtest du wieder in so einen üblen Billigflieger einchecken? Der started nicht nur wie ein Albatross, ... der landet auch noch viel schlimmer! ...und dann auch noch diese ganzen infantilen Chaoten aus der Holzbankklasse.

Schmerzverzehrt entgleist des Schmiedes Gesichtszug ins leicht grünliche

Oh,....Himmel, diese verfluchten Zwergen-Hors d'oevre. Ich vertrage doch überhaupt keine Panzerkekse......, davon wird mein Ulcus vertriculi auch nicht besser...

Ergeben versenkt sich des Schmiedes Kopf im dumpf wiederhallenden Abort, während der zuckende Körper sich seiner Last in den Orkus entledigt. Mit wild fächernder rechten Schwinge versucht der Kauz dem Leidenden Linderung zu verschaffen.

Bubo: Aber Chefe......
Karn:*dumpf aus der Schüssel* Nenn mich nicht Chefe,ooooooh.......
Bubo: Aber Meister, habe ich denn den Werbevertrag bei Radio-Faerun unterschrieben? Wer wollte denn hier seine Präziosen der Schmiedekunst, gewinnbringend umsatzoptimiert en gros an den Barbar bringen?
Darf ich zitieren:
Als Gegenleistung für die allabendliche Werbeunterbrechung zur besten Zeit, und der kostenlos zukommenden Transportmöglichkeit, verpflichtet sich der Begünstigte, Meister Karn Westcliff, die von uns zur Verfügung gestellten Transportmittel in Livereportagen mittels seines Transponders Bubo zu begutachten, etc. p.p......

Müde winkt eine Hand aus Richtung Donnerbalken ab....

....um Himmels willen *mit der Schwinge an den Kopf patsch*. Ich hätte beinahe die nächste Übertragung vergessen.....

Aufplusternd wirft sich der Kauz in Positur

Karn: Oh, nein! Nicht das jetzt........

Bubo: ...und hier ist wieder 'Abenteur Leben- Explosiv', mein Name ist Bubo Federmann. Schön das sie wieder dabei sind, wenn wir heute wieder live aus dem Flieger Draki 1 übertragen. Nach einem leicht turbulenten Flug,

leichtes Würgen im Hintergrund

mit einigen wenigen Luftlöchern und einer gut gelaunten Tourismusklasse, welche offensichtlich durch den hervorragend organisierten Flugservice in permanenter Feierlaune ist, näherte sich unser Flug 0001 in gewohnt routinierter Weise dem Landeplatz.
Kurz vor der Landung reichte die in chicem grün gewandete Flugbegleiterin, noch einen Begrüßungscoctail mit Strohhalmen für alle, während so in Urlaubsstimmung versetzt, die anstehende Landung gebührend beklatscht werden konnte.
Der ehemalige Kampfdrachenflieger der Night Shadow- Airlines, Codename 'Papa Schlumpf', zelebrierte dabei aufs Neue die hohe Kunst der Top Gun-Drachenfliegerschule von Baldurs -'Water'-Gate.
Kühn, läßt er seinen großen Flieger gefühlvoll durchsacken....

erneutes Würgen im Hintergrund

...während die Touristenklasse gerade ein fröhliches 'God shave the Queen' schmettert, welches die Stewardeuse im Canon mit einem 'To late, I've done it yesterday' antwortet,......

heftiges dumpfes Würgeecho im Hintergrund

...setzt der Pilot zur schwierigsten aller Landungen an, der Dachdirektlandung in Kerzenburg.
In albatrossesken Manier versucht Pilot und Drachen hierbei die Kürze der Runway durch Flächenbremsung, vor allem im Forderbereich um die erste Klasse, zu egalisieren

wildes Übergeben aus dem Hintergrund.

Gekonnt läßt der Pilot den schweren Flieger punktgenau dabei in der Mitte des Daches einbrechen, sodass sich die gutgelaunte Schar der Urlauber gleich in das Geschehen rund um Kerzenburg werfen kann.
Meine Damen, Herren und Monster, seinen sie wieder dabei, wenn es heißt, ein neues 'Abenteur Leben-Explosiv-Erlebnis' auf ihrem Kanal Radio-Faerun. Ich bin Bubo Federmann und ich hoffe wir hören uns bald wieder. Einen schönen Abend noch!

erschöpftes Zusammensinken im Hintergrund
 
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Garfield

Forums-Opi
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*Stewardeuse Garfield kommt über die Trümmer gehoppelt.
Hilft hier und dort die Passagiere verarzten*

"Wir danken, dass Sie sich an Bord der Forum-Airlines getraut haben und hoffen , dass Sie einen angenehmen Flug und eine Landung ohne grosse Verletzungen hatten.

Die Druiden unter Ihnen mögen uns verzeihen, dass wir durch unsere niedrige Flughöhe, aufgrund der aufgetretenen technischen Schwierigkeiten, die Drachen des Nebelgebirges beim Drachenmachen gestört haben. Der anschliessende Angriff der Drachen war von der Flugleitung genehmigt und gehört zum Adventure-Programm der Forum-Airlines.
Beim Weiterflug morgne früh wird übrigens unser neuer Co-Pilot (der sich hoffentlich noch finden wird) die Steuerung übernehmen. Die etwas unsanfte Landung hat uns leider wieder klar gemacht, dass wir die Tagesflüge nicht durch Drows durchführen lassen sollten. :rolleyes:

Gleich nach der Gangway….das sind diese Holztrümmer dort drüben….werden Sie die Reiseführer zu den von Ihnen gebuchten Ausflügen bringen.

Blaues Fähnchen: „Lesen und Reden“ - Besuch der Kerzenburgischen Bibliothek mit einer Diskussionsrunde der Anonymen Doppelgänger

Rotes Fähnchen: „Reisen und Tod“ - Ausflug ins Umland mit unserem dortigen Reiseleiter Gorion. Ein unbedingtes Muss für Leute die ein bischen dunkle Begegnungen nicht scheuen.

Gelbes Fähnchen: „Suchen ohne Fluchen“ - Teilnahme an der Schnitzeljagd - "Wo ist das Buch? ...der Zaubertrank?...das Schwert?

Freiberufliche Reiseleiter bitte beim Ausgang 03 melden!

Am Abend treffen wir uns alle wieder beim gemütlichen Zusammensein im Gasthaus von Kerzenburg.
Livemusik mit der Gruppe „Flammenden Fäuste“, Moderator ist ihr allseits beliebter „Biff“
 

Keltic

Ein-Zwerg-Armee
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Aargh, wer belebt alte Threads, voller alberner Schandtaten und Jugendsünden meinerseits... :eek: *Editbutton, ich komme :shine:*

Mal sehen, vielleicht mache ich trotzdem mit. Man ist ja schließlich erwachsener geworden :rolleyes:...




Mit panischem Gesicht aufgrund des turbulenten Fluges und laut fluchend versucht sich ein Zwerg, hektisch am Sitzgurt zerrend und nagend aus seinem Sitz zu befreien...
 

Maximius

Schelm
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*Medaillen, gar hochpoliert an der Brustseite der Jacke (bei näherem hinsehen entpuppt es als Schokolade :o), glänzen im gellen Sonnenschein während jemand durch die Eingangstüre schreitet, lässig über den Tümmerhaufen steigt und die Sonnenbrille mit einer echt coolen Bewegung aufsetzt nur um gleich über den nächstbeste erhebung zu stürzen*

Verdammich! Sanitäter ich verblute! Sani! Sani? Ach, wir sind ja nich im Krieg....

*päppelt sich wieder mit ungeschickten Bewegungen auf und taumelt uncool mit zerbrochener Sonnenbrille zru Stewardess*

Hallo grünes Ding, *snief, Blut tropft aus der Nase* ich bin der den Sie erwarten! Wo ist mein Jet?
(HA! jetzt hab ichs ihr gegeben!)
 
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Garfield

Forums-Opi
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*denkmodus*
Oh Turm. Schon wieder ein Drachenflieger der glaubt er könnte einen Business-Jet fliegen. :rolleyes: Ob der überhaupt ein Rating für dieses NFA-RKSA (Nightis Forum Airlines - Runter Kommen Sie Alle) Modell hat?
Wenn er mich nur einmal angrapscht verwandle ich ihn in ein Eichhönchen und brat ihn.

*sprechmodus*
„Herzlich Willkommen im Team, Flight Officer Maximus.!
Wie mir die Flugleitung mitteilte sind sie für morgen für den Weiterflug zum „Freundlichen Arm“ eingeteilt.
Kapitän ist Night Shadow, der Typ mit den 10 Sonnenbrillen der dort versucht wieder Konturen zu erkennen.
Wir starten morgen, sobald die letzten Passagiere eingestiegen sind.
Vollgetankt wird gleich. Die Schmiergelder an die Tower sind bezahlt.
Wenn ihnen langweilig sein sollte, könnten Sie inzwischen die Damengruppe in der Mittelklasse betreuen.“

*deutet auf eine Gruppe voll bärtiger grummelnder Zwergenfrauen die versuchten die Beleuchtung der Maschine mit ihren Äxten herauszuhauen.

MEINE DAMEN!!!! Ich versichere Ihnen, dass dies KEINE Edelsteine sind!!! :eek:
 

Maximius

Schelm
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So grüüüünnnn.... deiht dat Stewardress.. äh...

Okay morgen erst, nein nein um die Damengruppe kümmern Sie sich am besten, ich äh muss die Krallen des Flugdinges überprüfen und den Druck in den Blutgefäßen und all das.

Wichtige Aufgaben halt, ja und so Verantwortung Sie wissen schon und ich muss delgieren, ja äh und ja machen Sie's!

schleicht sich rasch seitlich aus dem Bild und wandelt sich gen den schrachenden Draki, verpasst diesem einem bestimmenden Fußtritt

Aufstehän! Marasch Marsch zum Rappooooorrrrrt! Zackig!

reibt sich dabei hüpfend nebenbei seinen schmerzhaft pochenden Fuss
 

Karn Westcliff

"Die Geschichte"
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Leidend erhebt sich der Schmied 'von der traurigen Gestalt' aus dem Orkus diaboli, seiner momentan eigenen personal hell.
Was wollte der laufende Meter in übereifrigem Ton doch noch gleich?
Ihm helfen?
Bei Kesaar, die Stewardeuse war doch noch grüner im Gesicht als er selber.
Oder wollte sie gar auch noch seinen 1.Klasse-Donnerbalken?
Verzweifelt krallte er sich mit vollen Backen am tönernen Freund fest. Nich' mit Karn!!!


Karn: Fut mih leidf. Hie' if befetft!!!Ooooooh........
Bubo: Tut mir leid Frau Chefstewardeuse. Mein Meister ist gerade ein wenig indisponiert. Er verträgt die rustikalen Landungen entlang der Schwertküste nicht so gut. Wissen sie, das ist ähnlich wie in der Orkachterbahn von Handelstreff. Wir meiden schon tunlichst das Vergnügungsviertel dort, aber bei Geschäftsabschlüssen mit Djinns, kommt man nicht immer so drum herum wie man will!

Mitfühlend klopft die Stewardeuse dem gepeinigten Schmied auf den Rücken. Heftig abwinkend murmelt der Schmied etwas, dass entfernt nach 'Daf ift meine Ffüffel!' klingt.
Vertraulich neigt sich der Kauz zum Ohr des Trolleyschubs-Personals.


Bubo: Wissen sie, manchmal habe ich das Gefühl, er neigt zur Überempfindlichkeit!

Wissen nickt der Kauz ihr vertrauensvoll mit den Augenlidern klimpernd zu.

Bubo: Haben sie nicht irgend etwas, um diese ... ähm ...unappetitlichen Randerscheinungen zu mildern? Kohletabletten? Brechmittel? Sagrotan? Irgendwas?

Mißtrauisch äugt der Schmied über den Rand seines Leidensbehältnis.
Was schleppte die Saftschubse da an?
Wie jetzt?
Die will wohl doch nicht, dass ich die Briketts da schlucke?
Die liegen immer so sperrig im Rachen!
Och neee Kinners, das ist doch nicht euer ernst?
Abwehrend wedelt der Schmied mit seinem Designerhämmerchen durch die Luft.


Karn: Fon gutf. If pin fon fatt! Die Pfrikadellen fom Hinpflug faren firkliff aufreiffend! *mit dicken Backen gequält lächel*
Geben Fie fie beffer dem Pferg da hinten. Der kaut bereitf auf feinem Gurt herum!
 
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