Ein Brief an die USA
Von John Cleese
An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika, in Anbetracht Ihres Versagens, einen fähigen Präsidenten der USA auszuwählen und sich von ihm regieren zu lassen, geben wir hiermit den Widerruf Ihrer Unabhängigkeit bekannt, und zwar mit sofortiger Wirksamkeit.
Ihre souveräne Majestät Königin Elisabeth II. nimmt alle monarchischen Pflichten über all Ihre Staaten, Commonwealths und anderen Territorien auf. Außer Utah, das mag sie nicht.
Ihr neuer Premierminister (Die ehrwürdige Theresa May, Member of Parliament für die 97,8% von Ihnen, denen bislang nicht bewusst war, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt) wird einen Minister für Amerika ernennen. Kongress und Senat sind aufgelöst. Ein Fragebogen, der im nächsten Jahr in Umlauf gebracht wird, wird zeigen, ob einer von Ihnen das alles bemerkt hat.
Um Ihren den Übergang zur Abhängigkeit von der britischen Krone zu erleichtern, werden ab sofort folgende Regeln eingeführt:
- Schlagen Sie den Begriff "Widerruf" im Oxford English Dictionary nach. Überprüfen Sie "Aluminium" in der Anleitung für korrekte Aussprache. Sie werden erstaunt sein, wie falsch Sie es aussprechen. Der Buchstabe "U" wird in Worte wie "favour“ und „neighbour " wieder aufgenommen. Lernen Sie, " Doughnut " zu buchstabieren, ohne die Hälfte der Buchstaben zu überspringen. Im Allgemeinen sollten Sie Ihr Vokabular auf ein akzeptables Niveau erhöhen. Schlagen Sie nach, was "Vokabular." bedeutet. Die Verwendung der gleichen siebenundzwanzig Wörter, durchsetzt mit Füllphrasen wie "like" und "you know" ist eine unannehmbare und ineffiziente Form der Kommunikation. Schlagen Sie den Begriff "durchsetzt" nach. Es gibt fortan keine "bleeps" in der Jerry Springer Show mehr. Wenn Sie nicht alt genug sind, um mit rüder Sprache fertig zu werden, sollten Sie keine Chatshows haben.
- Es gibt kein "US-Englisch". Das lassen wir Microsoft in Ihrem Namen wissen. Die Microsoft-Rechtschreibprüfung wird angepasst, um den wiederhergestellten Buchstaben "u" zu berücksichtigen.
- Sie sollten lernen, Englisch und australische Akzente zu unterscheiden. Es ist wirklich nicht so schwer. Englische Akzente sind nicht beschränkt auf Cockney, Oberklasse-Twit oder Mancunian (Daphne in Frasier). Schottische Theaterstücke wie 'Taggart' werden nicht mehr mit Untertiteln ausgestrahlt werden. Sie müssen lernen, dass es keinen Ort namens Devonshire in England gibt. Der Name der Grafschaft ist "Devon". Wenn Sie auf Devonshire bestehen, werden alle amerikanischen Staaten zu "shires" werden, z.B. Texasshire, Floridashire und Louisianashire.
- Sie sollen Ihre ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Queen" neu lernen, aber erst nach vollständiger Bewältigung von Aufgabe 1.
- Sie sollten aufhören, American Football zu spielen. Es gibt nur eine Art von Fußball. Was man amerikanischen Fußball nennt, ist kein sehr gutes Spiel. Die 2,1% von Ihnen, denen bewusst ist, dass es eine Welt außerhalb Ihrer Grenzen gibt, haben möglicherweise bemerkt, dass niemand sonst "American Football“ spielt. Sie sollten stattdessen richtigen Fußball spielen. Zunächst wäre es am besten, wenn Sie nur mit Mädchen spielen. Denjenigen von Ihnen, die sich dann als mutig genug erweisen, wird es mit der Zeit erlaubt sein, Rugby zu spielen (das ist ähnlich wie „American Football", wird aber nicht alle zwei Sekunden für eine Spielpause gestoppt, und niemand trägt dabei Ganzkörperrüstungen aus Kevlar wie schwuchtelige Weicheier). Sie sollten aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht sinnvoll, ein Event "World Series" zu nennen bei einem Spiel, das nicht außerhalb von Amerika gespielt wird. Anstatt Baseball können Sie ein Mädchen-Spiel namens "Völkerball" spielen, das ohne seltsame Team Embleme, übergroße Handschuhe, Sammlerkarten oder Hotdogs gespielt wird.
- Sie dürfen in der Öffentlichkeit keine Waffen mehr tragen, und auch nichts, das gefährlicher ist als ein Gemüseschäler. Weil Sie nicht vernünftig genug sind, um mit potenziell gefährlichen Gegenständen umzugehen, benötigen Sie fortan eine Genehmigung, einen Gemüseschäler zu tragen.
- Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der 2. November wird der neue Nationalfeiertag. Er wird "Tag der Unentschlossenheit" genannt werden.
- Alle amerikanischen Autos werden hiermit verboten. Sie sind Mist, und es ist nur zu Ihrem Besten. Wenn wir Ihnen deutsche Autos zeigen, werden Sie verstehen, was wir meinen. Alle Straßenkreuzungen werden durch Kreisverkehre ersetzt werden, und Sie fahren ab jetzt auf der linken Seite. Gleichzeitig erlernen Sie das metrische System, ohne dabei Umwandlungstabellen zu nutzen. Kreisverkehre und das metrische System werden Ihnen helfen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.
- Lernen Sie, echte Pommes (britisch: Chips) zu machen. Das, was Sie „French Fries“ nennen, sind keine echten Pommes. Fries sind nicht französisch, sie sind belgisch, obwohl 97.8% von Ihnen (einschließlich des Kerls, der die „Fries“ in Europa entdeckte) nicht bewusst sein wird, dass es überhaupt ein Land namens Belgien gibt. Kartoffelchips werden als "Crisps" bezeichnet. Echte Pommes (Chips) sind dick geschnitten und in tierischem Fett fritiert. Traditionellerweise reicht man zu Chips Bier, das warm und ohne Schaum serviert werden sollte.
- Das kalte geschmacklose Zeug, das Sie Bier nennen, ist in Wirklichkeit Lager. Nur echtes britisches Bitter wird als "Bier" bezeichnet. Substanzen, die einmal als "American Beer" bekannt waren, werden künftig als "Beinahe gefrorener Urin einer Stechmücke" bezeichnet werden, mit Ausnahme des Produktes der amerikanischen Budweiser-Gesellschaft, die "Dünner beinahe gefrorener Urin einer Stechmücke " genannt werden wird. Dies ermöglicht es, dass echtes Budweiser (wie es in den letzten 1000 Jahren in Pilsen, Tschechische Republik, hergestellt wird) ohne Verwechslungsgefahr verkauft werden kann.
- Das Vereinigte Königreich wird die Benzinpreise (oder "Gasoline", wie Sie es nennen mögen) in den ehemaligen USA angleichen, womit die Benzinpreise in Großbritannien (ungefähr $ 6 pro US Gallone, gewöhnen Sie sich daran) eingeführt werden.
- Lernen Sie, persönliche Probleme ohne Waffen, Rechtsanwälte oder Therapeuten zu lösen. Dass Sie so viele Anwälte und Therapeutenbenötigen, zeigt lediglich, dass Sie nicht erwachsen und reif genug sind, um unabhängig zu sein. Wenn Sie nicht reif genug sind, um Dinge zu regeln, ohne jemanden zu verklagen oder mit einem Therapeuten zu sprechen, sind Sie nicht auch nicht reif genug, um eine Waffe zu tragen.
- Bitte sagen Sie uns, wer JFK getötet hat. Das treibt uns sonst noch in den Wahnsinn.
- Steuereintreiber der Regierung Ihrer Majestät werden bald bei Ihnen sein, um sicherzustellen, dass alle fälligen Einnahmen (rückwirkend bis 1776) eingetrieben werden.
Danke für Ihre Kooperation.
John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot von Camelot (Monty Python & die Suche nach dem Heiligen Gral), Torquay, Devon, England]