Smalltalk für gerade nicht frustrierte Singles und Nicht-Singles

Immer frustriert, aber ich schreib hier trotzdem was

Ich würde einfach eines der x Foren benutzen, in denen mich keiner persönlich kennt.

Notfalls bei einem neuen Forum anmelden ...

Ehrlich gesagt habe ich null Probleme mit den registrierten Usern. Vor allem nicht mit denen, die ich auf dem FT kennengelernt habe. Die waren doch alle recht nett.

Ich sehe bloss den Punkt, dass ich eben Persönliches nicht in Stein gemeisselt irgendwo öffentlich hinstellen will.

Da bleibt nur ein Chat, aber den will ich zur Zeit nicht in Anspruch nehmen.

Aber wer weiss, vielleicht entscheide ich mich doch noch mal um.

Gibts hier eigentlich momentan Singles, die nicht frustriert sind? Möglicherweise kann man ja etwas ins Quatschen kommen, falls Interesse an sowas besteht.

Ich sehe bloss den Punkt, dass ich eben Persönliches nicht in Stein gemeisselt irgendwo öffentlich hinstellen will.

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Darum gehts doch ? Das war doch die Frage.

Gibts hier eigentlich momentan Singles, die nicht frustriert sind? Möglicherweise kann man ja etwas ins Quatschen kommen, falls Interesse an sowas besteht.

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In diesem Thread ?

Jo, hier. Single und nicht frustriert.

Soll nicht heißen, dass ich es aufgegeben habe, aber irgendwann hatte ich ein Einsehen, dass es sich auch nicht erzwingen lässt. Wenn sich was ergibt schön, wenn nicht, auch nicht schlimm. Gibt tausend andere Sachen, die man noch genießen kann und für soziale Kontakte gibt es Familie und Freunde.

Das einzige was manchmal doof ist, ist wenn man immer die ganzen verliebten Paare vor sich sitzen hat und die sich gegenseitig anhimmeln, wie zum Beispiel gestern ein Pärchen, das in der Vorlesung ständig geturtelt und geknutscht hat. Und mein Vater und meine Stiefmutter sind auch nicht besser. Schon acht Jahre zusammen, zwei Jahre verheiratet und immer noch am flirten und schmusen.
Schrecklich sowas, die sollten sich benehmen.

Nein, im Ernst das passt schon. Man muss sich nur offen verhalten und hoffentlich nicht zu verzweifelt wirken, dann klappt das schon, selbst wenn es nur relativ kurz ist und man nicht einmal zum Händchen halten kommt. Doof nur ist halt, wenn man das dann doch etwas vermisst, weil es sich dann doch nicht so übel anfühlte, aber wurscht, kommt wieder.

Das sagt aber auch jemand, der noch nie in einer Beziehung war und sich einfach dran gewöhnt hat, in der Hoffnung dass er mit der Zeit etwas reifer geworden ist.

@ Zelon

Ich bin schon der Meinung, dass man es probieren sollte eine Partnerin zu finden. Halt nicht auf Gedeih und Verderb, aber von allein entwickelt sich da bei einem Mann meist nix. Man muss schon aktiv werden und die Initiative ergreifen, das hat sich in unserer modernen Zeit nicht geändert. Etwas anderes würde mich bei meinem bisherigen Leben verwundern.

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Erst einmal ist etwas sehr wichtig: Ich bin nicht frustiert! Deswegen kann ich nicht in das andere Topic schreiben. Denn wenn etwas nicht klappt dann klappts halt nicht. Warum Trübsal blasen? Immerhin hat man es mal probiert und das Gefühl sagt einem, dass der Lauf letztendlich 100 m vor der Zielgerade vorbei sein muss.

Was mich zur Zeit eben beschäftigt:
Wenn ich als Mann jemanden interessant finde, dann suche seine Nähe und will Kontakt zu ihm. Jetzt habe ich von einer Frau durchaus Nettigkeit erfahren, aber die sind dann abgebrochen sozusagen. Wenn ich das auf meine alte Tage richtig deute, ist einfach kein Interesse mehr da und ich habe bei der Frau keine Chance mehr aus welchen Gründen auch immer. Ich weiss, so pauschal kann man da von ausserhalb nix dazu sagen, aber meine Intuition sagt mir, dass da nix laufen wird in Richtung Beziehung. Gibt es irgendeinen Grund es einfach weiter zu versuchen einen näheren Kontakt zu knüpfen durch offensiveres Vorgehen? Vielleicht mache ich mich ja total zum Affen ohne jegliche Chance, wer weiss. Ich bin ja sonst eher nicht für Aufgeben, aber es muss ja nicht auf Gedeih und Verderb diese konkrete Frau sein.

Hmm, ich habe 24 Stunden Zeit zum Editieren, wer weiss, ob ich die nicht mal ausnütze, auch wenn niemand auf diesen Post reagiert in der Zwischenzeit

Hmm... wie wär's denn mit: frag sie mal, ob sie Lust hätte, sich (noch mal?) mit dir zu treffen, auf nen Kaffee/Tee/wasauchimmer. Wenn dann eine abweisende Reaktion kommt, keine Lust / keine Zeit / zu viel zu tun oder was auch immer, und kein Vorschlag für eine Alternativaktivität oder -zeit, dann lass' sie halt in Ruhe.
Ich hab natürlich keine Ahnung, wie die Dame so ist, wie sie sich dir gegenüber verhält, was eure Geschichte ist und was ihr bis jetzt so miteinander gemacht habt, aber hey, Interesse an weiterem Kontakt lässt sich eigentlich in den meisten Fällen an der Reaktion ablesen.
Und wenn das nicht der Fall ist, dann frag nach. Vielleicht besser nicht direkt "Willst du eine Beziehung/Ehe/Kinder mit mir?", sondern erst mal, ob ihrerseits überhaupt Interesse besteht, einander näher kennen zu lernen / mehr Zeit miteinander zu verbringen.
Ich hoffe für dich, dass sie eine von denen ist, die weiß, was sie will, und das auch auszudrücken vermag.

Was ich ein klein wenig problematisch finde: du schreibst, du hast von ihr 'Nettigkeit erfahren'. Heißt, sie war einfach nur freundlich zu dir? Ich finde, das sollte durchaus zum allgemeingültigen zwischenenschlichen Umgang gehören und noch keine Indikation dafür sein, dass die Dame eine Beziehung mit dir haben wollen würde. Aber wie soll sie denn auch wissen, ob sie Interesse an dir hat (freundschaftlich oder romantisch), wenn ihr euch noch gar nicht so gut kennt und ihr noch nicht so viele gemeinsame Dinge unternommen habt? Klar gibt es durchaus dieses sich-vergucken, in dem man sich total sicher ist, 'die ist es, die will ich' - aber das gründet sich in den allermeisten Fällen dann doch auf Oberflächlichkeiten, und wenn's was werden sollte, hält es meist auch nicht so lang.
Was ich damit sagen möchte: kommunizier mit ihr. Frag sie, ob sie dich treffen möchte. Und wenn das gegeben ist: Lern sie erst mal kennen, find durch Gespräche (mit ihr!) und so weiter raus, wie sie ist.

Aber: Vorsicht mit 'offensiverem' Vorgehen. Ich krieg zur Zeit gefühlte drei Anrufe pro Tag von einer unbekannten Nummer, von der ich relativ sicher bin dass sie einem Kerl gehört, den ich vor 15 Monaten spontan mal getroffen hab. Mir war dann relativ schnell klar, dass ich kein weiteres Interesse an Kontakt irgendeiner Art habe, und habe mich entsprechend auch nicht gemeldet. Nun bin ich schlecht darin, anderen Leuten direkt ins Gesicht zu sagen, dass ich kein Interesse an ihnen habe (zumal man sich ja meist nicht 100%ig sicher ist, ob es wirklich Beziehungs- oder nur freundschaftliches Interesse ist), also versucht man, durch entsprechende Hinweise (aka "ich fahre gerade meinen Freund besuchen", "ich habe keine Zeit, mein Freund ist zu Besuch") deutlich zu machen, dass man das Interesse nicht erwidert.
Dann gibt es leider Leute, die absolut unempfänglich für diese Hinweise sind. In meinem Fall hat er dann vor zwei Wochen gefragt, ob ich mich denn demnächst mal trefen wollen würde, und ich habe geantwortet, dass ich da keine Zeit und ohnehin nicht so das Interesse dran hätte.
Wenn man diese Art von Hinweisen und den kompletten (unkommentierten) Rückzug des anderen nicht erkennt bzw. komplett ignoriert, macht man sich damit und mit weiterem 'offensiven' Vorgehen meiner Meinung nach - gelinde ausgedrückt - unbeliebt.

Also, noch mal, schau dir an wie sie auf dich reagiert, versuche, nicht über zu interpretieren, und: kommunizier mit ihr. Frag sie, ob sie Interesse hat - nicht an einer Beziehung (ich glaube, das wäre etwas früh und etwas direkt), sondern erst mal an weiteren Treffen.
Und dann schau erst mal, was passiert. Vielleicht sagt sie ja, umso besser, vielleicht sagt sie nein - dann weißt du wenigstens, woran du bist.


edit: Wenn es, wie du schreibst, auch nicht auf Gedeih und Verderb diese konkrete Frau sein muss, dann klingt das, als wärst DU ohnehin nicht so interessiert / emotional involviert. Lohnt sich da der ganze Stress überhaupt?

Das mit "Nettigkeiten erfahren" war vielleicht etwas doof ausgedrückt. Ich interpretierte das halt so, dass eine gewisse Sympathie vorhanden war. Frauen sind vielleicht ganz anders, aber wenn ich an so eine Frau herangegangen wäre, dann könnte da rein theoretisch schon mehr drin sein, wenn man sich näher kennenlernt. Da hat sich aber einiges mit der Zeit gewandelt. Den Grund habe ich nicht ganz verstanden und zur Zeit geschieht ein grosses Rätselraten in meinem Kopf. Ja, ich könnte nachfragen, aber ist das nicht womöglich ein bisschen doof? Ich weiss nicht...

Ich hätte ja gern nach etwas miteinander fortgehen gefragt, aber es kann sein, dass der Zug für mich schon abgefahren ist. Deswegen bin ich diesen Schritt nicht mehr gegangen.

Ich würde ja gerne mehr Licht ins Dunkel bringen, aber ich halte es nicht für angebracht wirklich jedes Detail öffentlich zu machen. Vielleicht schaue ich mal- entgegen meiner derzeitigen Einstellung- doch im Chat vorbei, irgendwann mal...

Der Typ für Stalking bin ich ansonsten auch nicht, dafür bin ich mittlerweile zu alt *g*

Ob sich der ganze Stress lohnt, müsste ich eigentlich wissen, aber um ehrlich zu sein, tue ich das seltsamerweise nicht. Es waren schon Gefühle da und es gibt einiges Bewundernswertes, aber wenn man Zweifel daran hat, ob Gefühl wirklich erwidert werden, ist das auch etwas doof.
Ich habe so manche interessante Unterhaltung geführt und den Menschen durchaus näher kennengelernt (bzw. so weit wie er das wollte). Nur einmal gesehen und sofort verguckt, ist eher nicht so meine Art.

Edit: Vielleicht klingt manches etwas janusköpfig, verwirrt und widersprüchlich kann sein. Aber ich bin momentan etwas durcheinander. Ich hoffe, dass ist bei meinem "Zustand" okay. "Frustriert" wäre aber etwas übertrieben...

@Sol

Gegen "aktiv" werden, wenn dich jemand interessiert, ist ja auch nichts einzuwenden, aber ich meinte mit "erzwingen" ja auch, dass man zum Beispiel (überspitzt ausgedrückt) durch die Straßen der Stadt rennt und jede Frau brüllend fragt, ob sie nicht mit einem zusammen sein will.

So geht das nicht, sogar ich, wie gesagt beziehungslos, weiß das.

Das gegenseitige Interesse muss schon da sein, ansonsten bringt es nicht solange um jemanden zu werben und ihn dann als Preis zu bekommen, weil jene Person hofft einen irgendwann so lieben zu können, wie es wohl die Pflicht wäre nach der ganzen Mühe, die man sich gegeben hat oder weil man die betreffende Person "nimmt" weil ja sonst niemand sich für einen zu interessieren scheint.
Dadurch wird Liebe zu einer Trophäe und daraus erwächst meist nichts Gutes, es sei denn die jeweiligen Partner verlieben sich am Ende doch noch, gehen also über die Oberfläche hinaus oder man redet sich solange ein den anderen zu lieben, sodass man es am Ende wirklich glaubt, während man vielleicht schuldbewusst mit anderen rummacht.
(Übrigens ist das hier nur ein theoretisches Konstrukt, dem jeder gerne widersprechen kann. Wenn dem nicht so sein sollte wie beschrieben, bin ich mehr als glücklich, glaubt mir)

Punkt ist, am Ende ist das alles den Ärger nicht wert, denn das Leben wird mit der Zeit noch stressiger und schwerer als es sowieso schon ist und das ohne all den emotionalen Ballast.

Und dann stellt sich noch die Frage, warum man sich verlieben will.

Ist es um die eigene Leere im eigenen Innern zu füllen?

Weil man glaubt sich automatisch aufzuwerten, indem einen jemand anderes sagt wie toll man doch eigentlich ist, selbst wenn man sich nicht so fühlt, sich vielleicht sogar abgrundtief hasst?

Sind das nur die Triebe, die Sex mit eventueller Vermehrung wollen und die man in ein "Verlangen nach Liebe" kleidet, weil das einem weniger egoistisch und schweinisch vorkommt?

Oder ist es am Ende wirklich die Sehnsucht nach "dem anderen Teil" der einen vervollständigt, diese spezielle Person mit der man gemeinsam alt werden möchte und die jeder sein kann, wenn beide nur aufeinander zugehen, sich respektieren und schätzen und auch ehrlich zueinander sind, selbst wenn es in Streit ausartet? Aber in welcher guten Beziehung, ob mit der Familie oder Freunden vielleicht auch Geschäftspartnern gibt es denn mal keine Meinungsverschiedenheiten?

Fakt ist, alle Liebe eines anderen nützt nichts, wenn man sich selbst nicht liebt. Das ist eine miese Erkenntnis, denn sie zeigt dass man einen langen, harten Weg vor sich hat, der auch niemals wirklich enden wird, es sei denn man kneift die Pobacken zusammen und schläft den letzten Schlaf. Aber am Ende ist es mit einer der einzigen Wege die sich wirklich zu begehen lohnen, denn je mehr man ehrlich zu sich selbst ist, desto besser lernt man auch andere wirklich zu lieben, weil man ihre Anwesenheit als Personen schätzt und sie nicht als humanoides Aufputschmittel zur zeitweiligen Aufbesserung des Egos sieht.

Daran glaube ich persönlich, selbst wenn mir die ganze Sache mit dem "sich selbst lieben" selbst nach sieben Jahren Arbeit immer noch schwer fällt, aber ich denke es hat mich zu einem besseren, zumindest etwas reiferen Menschen gemacht. Die große Liebe habe ich noch nicht gefunden, aber mein Gott vor ein paar Monaten bin ich mit einer Kommilitonin ausgegangen. Es war nett und wenn sie nicht wieder zurück in ihre Heimat gemusst hätte, wäre es vielleicht etwas mehr geworden.
Vielleicht nur ein halbes oder ein ganzes Jahr, aber selbst wenn ich diesem warmen Gefühl in meinem Bauch (so latent es auch war) auch nachtrauere so ändert es nichts daran, dass es in dieser kurzen Zeit schön war und ich danach nicht weniger wertvoll bin als zuvor, selbst wenn es einem auch manchmal so vorkommt.

Aber ich habe es nicht aktiv gesucht, es hat sich aus gegenseitiger Sympathie und Interesse entwickelt und wenn sich mal wieder jemand für mich interessieren sollte (oder umgekehrt) werde ich auch mal schauen was sich so entwickelt und wie lange. So oder so, die Liebe in diesem Fall ist eine nette, eine wunderschöne Ergänzung, aber sie ist nicht ganz so lebensnotwendig wie die Luft oder Nahrung. Unsere Hormone und Gefühle mögen uns zwar immer dazu anstiften wollen doch gefälligst auf die Pirsch zu gehen und das kann ja durchaus wie gesagt schön sein, aber abseits der Komponente der Vermehrung haben sie keinen praktischen Wert und bestimmen auch nicht mit wem wir zusammen sind oder nicht.

Das entscheiden wir, alle beide, mithilfe unseres freien Willens und am besten so, dass wir uns selbst noch im Spiegel begegnen können.

So, langer Beitrag, dem zu schreiben ich mich berufen gefühlt habe und ich hoffe, dass das Ding irgendwie in irgendeiner Art und Weise Sinn macht.
Ansonsten sieht man sich vielleicht im frustrierten Single-Topic wieder.
Oder auch nicht, wer weiß?

"Aktiv werden" soll nicht heißen, dass man alles nehmen sollte, dass bei 3 nicht schnell genug auf den Bäumen ist. Ich wollte das nur klarstellen, nicht dass man mich da falsch versteht, was ich eigentlich sagen wollte. Wir haben da vielleicht auch etwas aneinander vorbei geredet.

Ich brauche btw tatsächlich auch immer einige Zeit mit Diskussionen und Unterhaltung über private Dinge, bevor ich mich in jemanden vergucken kann. Es kommt in meinem Alter selten vor, dass ich allein nach dem Aussehen gehe, wenn ich nach einer Beziehung suche. Da gäbe es einige Frauen, die attraktiv sind, aber der Charakter (was man so von ihnen hören kann), passt nicht so ganz. Und manchmal unterscheidet man sich so sehr, dass sich Gegensätze nicht mehr anziehen, obwohl das Sprichwort sagt, dass sie sich eigentlich anziehen müssten.

Sex ist übrigens nach der Maslowschen Bedürfnispyramide ein Grundbedürfnis. Da würde wohl Liebe auch dazu zählen, sag ich jetzt auch mal ganz frech . Aber welche "Liebe" genau ausreicht, da könnte man sicher darüber diskutieren, das gebe ich zu.

Aber genug "blabla" von meiner Seite her. Ich könnte auch noch schreiben, was ich teilweise für Pech hatte, aber das lasse ich mal an dieser Stelle. Auf jeden Fall wünsche ich Dir, Zelon, viel Glück beim Finden einer Beziehung. Wenn du willst, aber nur wenn du willst, kannst ja hier reinschreiben, wenn du glücklich in einer Beziehung bist.

Hier, Langzeit-Single, nicht frustriert, nicht auf der Suche.

@Sol: ich weiss nicht, wie viel Kontakt ihr hattet, wie intensiv der war etc. aber - auch wenn es völlig unromantisch tönt und ist - einfach fragen hilft oft weiter.